Best (Worst) Dad Jokes That Will Make You LOL

Ce billet de blog est consacré aux blagues amusantes de papa.

Les blagues de papa auront toujours une place spéciale dans nos cœurs. Ils nous rappellent à quel point les papas rendent la vie si facile. Comme quand ils vous déposent à l’aéroport 9 heures avant votre vol. Ou vous rappelle au hasard de vérifier votre huile.

Blague à part, les papas sont serviables, ils nous ont appris à faire des steaks et à faire du vélo. Et nous avons tous vu des vidéos du père sauvant ses bébés juste avant qu’il ne tombe du canapé ou ne se blesse. C’est pourquoi nous voulons célébrer les papas en vous donnant quelques-unes des meilleures blagues de papa.

Quelles sont les blagues de papa?

Les blagues de papa sont ces vieilles blagues effrayantes, bizarres et inutiles qu’un père fait et qui font rire les gens pour de mauvaises raisons. Des blagues légères pour les enfants qui vous feront rire à quel point la blague est vraiment mauvaise.

Imaginez ce scénario. Vous êtes à un événement avec votre père et il commence à parler aux gens, puis il commence à faire des blagues. Si les personnes de l’autre côté de la blague semblent un peu confuses et se mettent ensuite à rire maladroitement, alors c’est simplement une expérience de blague de papa.

Voici quelques-unes des meilleures blagues de papa jamais! Assurez-vous de les utiliser dans certaines cartes ou titres de fête des pères. Nous espérons que vous rirez un peu en lisant ceci.

Les meilleures blagues de papa qui sont vraiment drôles

Parfois, la partie la plus drôle d’une blague de papa est la façon dont papa rit à la fin. Donc, par drôle, nous voulons dire que le rire de mon père serait en fait la partie la plus drôle de la blague.

Pourquoi les melons ont-ils des mariages ? Parce que ce sont des melons.

Comment s’appelle la jolie porte ? A-Porte-Possible

Comment Kanye West aime-t-il ses œufs ? Sur Yeezy.

Comment appelle-t-on un magicien sans magie ? Ian.

J’ai éternué dans mon toast. Je ne peux pas croire que ce n’est pas du beurre.

Comment appelle-t-on un drôle de groupe de geeks ? Une risée.

Comment appelle-t-on un corps sans nez ? Personne ne doit mettre son nez.

Comment appelle-t-on l’abeille américaine ? une clé USB.

Comment un ordinateur se saoule-t-il ? Il prend une capture d’écran.

Pourquoi James Bond ne pète-t-il pas au lit ? Parce que ça ferait sauter sa couverture.

Avez-vous entendu parler du désodorisant Mind Control ? Ça pue quand on y pense.

Avez-vous entendu parler de l’homme qui a inventé les blagues Knock-Knock? Il a remporté un prix sans cloche.

Quel animal est le seul à avoir besoin d’une batterie ? Un taureau mécanique.

Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Tentacules.

Pourquoi ne jouent-ils pas au poker dans les bois ? Trop de guépards.

J’ai bu 4 boîtes de soupe à l’alphabet. Ensuite, je pense que j’ai eu le plus grand mouvement de voyelle de tous les temps.

Combien a-t-il payé pour les boucles d’oreilles pirates ? Un pirate.

Que mangent les sprinteurs avant la course ? Rien, ils jeûnent.

Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? Les deux étaient fatigués.

Avez-vous entendu les rumeurs sur le beurre? De toute façon, je ne le distribuerai pas.

Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits ? Parce qu’il ne pouvait pas bien voir.

Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travail encore dessus.

Comment s’appelle-t-on quand deux puces tombent amoureuses ? Une plongée relationnelle.

Pourquoi le smartphone avait-il besoin de lunettes ? Parce qu’il a perdu toutes ses relations.

Comment appelle-t-on un marathon pour les prêtres ? Exécutez Rev.

Je me demande ce que mes parents faisaient avant Internet pour lutter contre l’ennui. J’ai demandé à mes 18 frères et ils ne savaient pas non plus.

Qu’est-ce qui est marron et collant ? Un baton.

Qu’est-ce qui commence toujours par W et se termine par t ? Quelle? VRAI.

Quel genre de médecin est le docteur Pepper ? Un Fizzicien.

Pourquoi Waldo porte-t-il des rayures ? Donc ce n’est pas perceptible.

Qu’est-ce que le père du bébé vampire a dit au vampire ? père à ku

Je volais dans un avion avec mon ami pilote. “Où es-tu allé à l’école de pilotage ?” J’ai demandé. “École de pilotage? Je viens de suivre un cours accéléré.

blagues drôles de papa

Meilleures blagues de papa

Mon ami Jack prétend qu’il peut communiquer avec les animaux. Jack et le haricot parlent.

Cette année, je voulais perdre 10 kilos. Plus que 13 !

Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire ? Parce qu’il court dans son jean.

Quels étaient les présidents les plus verts ? des buissons.

Comment Dark Vador aime-t-il son toast ? Du côté obscur.

Comment appelle-t-on un sou au microscope ? Merveilleux.

Comment appelle-t-on un singe qui explose ? Un BaBOM

Je frappe toujours à la porte avant d’ouvrir le réfrigérateur. Uniquement en cas de vinaigrette.

Comment appelle-t-on les fausses nouilles ? Impa.

Pourquoi les abeilles ont-elles des poils collants ? Parce qu’il utilise du nid d’abeille.

Comment appelle-t-on un poisson qui porte un nœud papillon ? très louche

blagues papa one liner

Février pourrait-il être mars ? R : Non, mais avril c’est mai.

Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils sont toujours après quelque chose.

Aujourd’hui, une vieille femme à la banque m’a demandé de vérifier son solde. C’est pourquoi je l’ai poussé.

Pourquoi le champignon a-t-il été invité à l’épisode ? Parce que c’était un FUN(Gi).

Quand une blague se transforme-t-elle en blague de papa ? Quand ça devient visible.

Mon fils a regardé quelqu’un faire 50 pompes. Il m’a demandé si je pouvais le faire. « Bien sûr ! Je peux regarder quelqu’un faire 100 pompes !

Une ligne papa blagues

Comment tombe-t-on amoureux d’une cow-girl ? Un tracteur.

Où fait quoi une maison ? Adresse.

Comment les arbres accèdent-ils à Internet ? Ils se connectent.

Quel est le meilleur jour pour cuisiner ? jour de friture

Où Sylvester Stalone aime-t-il faire de la randonnée ? Montagnes Rocheuses.

Qu’est-ce qui est orange et qui ressemble à un perroquet ? Carotte.

Mon ami a 2 Dobermans nommés Timex et Rolex. Chiens de garde.

blagues de papa

Le test de coronavirus de John Travolta est revenu négatif. Il s’est avéré que c’était la fièvre du samedi soir.

Comment appelle-t-on une vache au sol ? Le bœuf haché.

Combien d’argent une mouffette a-t-elle? Parfum unique

Ma femme voulait faire quelque chose de cher, nous avons acheté de l’essence.

Mon patron m’a demandé “Pourquoi ne travailles-tu pas ?” Il a demandé. “Parce que je ne l’ai pas vu venir,” dis-je.

Comment appelle-t-on un loup perdu ? Où est le loup.

Qu’est-ce qui sent mieux que ça ne goûte? un nez.

J’ai dit à ma femme qu’elle devrait commencer à accepter ses erreurs. C’est pourquoi il m’a embrassé.

Pourquoi les requins nagent-ils dans l’eau salée ? Parce que le jus de poivre les fait éternuer.

Comment se débarrasser des démons ? Frappez beaucoup.

Quel animal doit porter une perruque ? Pygargue à tête blanche.

Pourquoi Orange a-t-il perdu la course ? Le jus est sorti.

Comment savoir si un arbre est un cornouiller ? D’après sa carapace.

Qu’est-ce que Janotor a dit quand il a sauté du placard ? MATÉRIAUX!

Qu’est-ce que bébé maïs a dit à maman maïs? Où est le pop-corn ?

Comment appelle-t-on une ceinture avec une horloge dessus ? Gain de temps.

blague de papa

Pratiquez mieux ce que vous prêchez ou vous serez un coffre Hippo.

Étudiez toujours pour votre examen car vous ne voulez pas être un guépard.

J’ai grillé le poulet pendant 2 heures et il ne m’a toujours pas dit pourquoi il traverse la route.

Une fois, j’ai été viré d’une usine de jus de fruits en conserve parce que je n’arrivais pas à me concentrer.

Mon médecin a dit que je serais sourd. C’était dur d’entendre la nouvelle.

Maintenant que l’hiver est passé, j’ai des tartes.

Quelqu’un a essayé de me vendre un cercueil aujourd’hui. J’ai dit que c’était la dernière chose dont j’avais besoin.

meilleures blagues de papa

Faire des saucisses demande du courage.

Être donneur d’organes demande du courage.

Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ? Le tenir.

Pourquoi est-il écrit avec un “K” et non un “C” gras ? Parce que vous ne pouvez pas voir dans le noir.

Pourquoi la palourde devait-elle enseigner à ses enfants ? Parce qu’ils étaient égoïstes.

Quel état a le plus de rues ? L’île de Rhodes.

Pourquoi l’épouvantail a-t-il été promu ? Il était exceptionnel dans son domaine.

J’ai récemment été victime d’un vol dans un Apple Store. Je suppose que vous pourriez m’appeler iWitness.

J’avais l’habitude de détester les barbes, mais ensuite ça m’a poussé.

J’ai un cheval qui s’appelle Mayo. Parfois, des voisins en maillot de bain.

Qu’est-ce que vous obtenez d’une vache choyée? Lait gâté.

Qu’est-ce que la police a dit à ton nombril ? Vous êtes sous un gilet !

Comment appelle-t-on un ours sans femelle ? Un ours gommeux.

blagues de papa

Je reviens tout juste du congrès des raviolis. Les bras de Boyredees sont fatigués.

J’ai acheté un réfrigérateur pour ma fille pour son anniversaire. J’ai hâte de voir son visage s’illuminer quand elle l’ouvrira.

Je ne connais que 25 lettres de l’alphabet. je ne sais pas

Arrêtez de chercher la correspondance parfaite ; utilisez plutôt un briquet.

Si le pape bénissait un avocat, cela en ferait-il du guacamole sacré ?

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Ce billet de blog était entièrement consacré aux blagues de papa.

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